当我经过了这些事情以后，我纠正了原来的想法。我觉得还有很重要的一点，就是要懂得珍惜，珍惜你现有的感情，这是非常重要的。如果你的观念上太开放的话，再好的感情也会破裂。现在，朋友们都说我“超越了尴尬”。
如果我的生活用十年来作为一个阶段划分的话，那就是十年离一次婚，结一次婚。我1988年离了一次婚，1995年离了一次婚，现在是我的第三次婚姻。
在广西时我结了第一次婚，爱人是北京的中学生。她一开始时是为了避免插队跑到了西藏，是最早到西藏去的那批人之一。我们结婚后，她就从西藏调到了广西内地。从我这方面来说，我觉得在那儿很寂寞，需要有个人陪伴，但当地又很难找到合适的。她对我很有意思，给我写了很多信。结婚后发现两人的差距也还很大。当然这和我的生活后来发生变化，考研到了北京也有关系。因为后来我接触的人更多了。我是等她从广西调回北京后，才和她离的婚。因为那时有政策，知识青年只要配偶在北京就可以调回来。
我觉得我们俩合不来，主要是我们在精神上的差距，我和她没法交流。公平地说，要凑合也都能凑合得下去。
实际上，我和她正式离婚之前，就遇到了我的第二个爱人，小说中的“雨儿”。人的情感关系很复杂，事情往往都是这样的，当你有了一个更合适的人，你就会觉得和原来的那个人的差距更大了。
我和“雨儿”两个人遇到了就是一个机会，也不在于另外那个人在不在场。这种事情就是这样的。1995年时我和“雨儿”分手也是没有办法的事情，自己不愿意，她也不愿意，但事情已经发生了，发生以后就不能完全凭着理智或愿望来考虑了，你觉得自己受了刺激和伤害，就会作出一个决定，就是这样。
我们的分手，形象地说，是她先走了第一步，我就走了第二步，然后我们一起走了第三步。她走的第一步是她遇到了她现在的爱人，这不光是因为孩子的去世，但我想她走出第一步确实和孩子有关。我走的第二步是我也遇到了我现在的爱人，我们一起走的第三步是最后的分手。
我们当初的结合是出于很强烈的感情，这样的结局对双方来说都是一种遗憾。现在我们来往不多，但还是朋友，大家打打电话，有时也能遇到，因为我们有很多共同的朋友。
我现在的爱人在商务印书馆工作，也是社科院的博士生，我们之间年龄相差22岁。其实我的第二步决不是报复，但可能因为有了她的第一步，我就觉得也可以放松自己了，接下来这个事情就有它自己的逻辑了。这里有很多偶然因素，人没法规划的。
我曾经提出过“宽松婚姻”的观点。因为两个人在一起生活，再相爱也还会面临别的可能性的，肯定还会有别的异性对你有吸引力，这是没有办法的事情。两人总在一起，就有一种单调在里面，会产生一种感情的疲倦。所以我认为好的婚姻应该是宽松的，每个人都应该有一定的自由。
当然这种自由的限度很难说，这个度是由双方来平衡掌握的。比如每个人都可以有异性朋友，甚至每人都可以有其他性关系，可以有这样的约定。当时我的想法是这样的，只要双方是平等的，对等的，这种开放就是允许的，具体就看双方的承受力和需求度了。现在我想这种观点也并不是错的。可以这样说，精神上比较优秀、敢于承认现实的人，他们是公开这样做的，次一等的人，他们是悄悄地这么做的。
忠诚度从它的实际影响来说是重要的，哪怕你不是在婚姻形式中，而是在稳定的伴侣关系中也是重要的。当你发现你的伴侣不忠于你的时候，你肯定会难受。说到底这种东西是不合理的，绝对固定的关系确实是把一个人的身体当作你的占有品，归根结底是这样一种观念，但这是没有办法的东西。人的嫉妒心不知道有天会不会被克服，我知道靠文明靠教养来克服是不可能的，那是本能的东西，动物都有。不过要是完全没有嫉妒的话，爱也平淡了很多。
当我经过了这些事情以后，我纠正了原来的想法。我觉得除此以外．还有很重要的一点，就是要懂得珍惜，珍惜你现有的感情，这是非常重要的。也就是说，再好的爱情，如果你不懂得珍惜，你要把它拿到各种风浪中去考验，它肯定是经受不住的。你会发现，它再牢固也还是脆弱的。所以，最后的界限就取决于你对现在感情的珍惜程度。这种珍惜程度并不是你主观决定的，而是实际感觉到。如果你的观念上太开放的话，再好的感情也会破裂。这是我的思想转折。现在，朋友们都说我“超越了尴尬”。就是说对于表面上不能触及或要维护的东西，我好像都可以面对。没有一个问题我是不能去面对的。
（摘自《华夏》2000年10月号，周国平文。）
